La matrice (parodia di Matrix) -Il temperamatite

VFC: Neon si trova di fronte all’agente Smith, dove lo sta interrogando in una sala all’interno del distretto di polizia

S: Come vede dalla quantità di documenti la tenevamo d’occhio da diverso tempo signor Neon, sappiamo che le piace scaricare da Emule, Limewire ed ultimamente anche da Bittorent. Inoltre ascolta web-radio come RWS, segue i filmati dei Ciambellani su youtube e ne consulta il blog. Per di più sappiamo che è contatto con due loschi figuri: uno che si fa chiamare Amadeus e l’altra lo chiamavano Trinità. Quindi potrà ben capire che si trova in una posizione scomoda, ma oggi mi sento generoso e voglio darle un’altra possibilità. Se lei collabora, condividendo con noi tutte le informazioni in suo possesso riguardo a costoro avrà la possibilità di ripartire da zero, lei a capito proprio bene, ripartire da zero, una nuova vita, è un’offerta che non può rifiutare, se accetta subito avrà in regalo un pratico temperamatite in argento, allora cosa mi dice?
N: La sua proposta è molto allettante, ma io ne ho una migliore: lei si tiene il suo temperamatite e ci tempera il mio dito medio
S: Va bene

[Rumore di frullatore]N: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

VFC: Neon si risveglia nella sua camera, ha ancora il rumore del temperamatite nelle orecchie, ma sembra che tutto sia stato un sogno, fino a quando non si osserva la mano monca

N:Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Heidi, il Lessotan ed il calo di pressione

Heidi ed il Lessotan

N: [Verso]
H: Nonnino, non preoccuparti, sulla confezione c’è scritto che posso prenderle anch’io
N [Verso]
H: Cavolo, sono agitata e non riesco a dormire, solo un paio di gocce
N: [Verso]
H: Ma dai, guarda, le controindicazioni sono proprio minime…devi stare attento solo se sei un cardiopatico e io non ho mai avuto di queste patologie!!!
N: [Verso]
H: Lo so che ho ereditato il morbo di Atreiu, ma non è indicato sul foglio illustrativo! Dai lo faccio provare a Peter…Peter!! Vieni qua!!
P: [Fischio]
H: Ecco Peter, bevi un paio di gocce di Lessotan che il nonno dice che fanno male
P: [Fischio]
H: Ecco vedi nonno, non ti preoccupare, guarda Peter, non gli è successo nulla
P: [Fischia come se stesse dormendo/russando]
H: Peter, Peter, Peter!!!!

Heidi ed il calo di pressione

H: Nonno, Peter, Clara, mi sento, mi sento svenire
P: [Fischio]
N: [Verso]
C: [Rumore]
P: [Fischio]
N: [Verso]
C: [Rumore]
P: [Fischio]
N: [Verso]
C: [Rumore]
P: [Fischio]
N: [Verso]
C: [Rumore]

Caparezza e Frankie HI-NRG Sono fuori dal tunnel e Quelli che ben pensano

La matrice (parodia di Matrix) - L'incontro con Smith

VFC: La mattina dopo l’incontro con Trinità, Neon arriva al lavoro sbronzo ed in ritardo

L: Neon, lei si deve mettere in testa che non può arrivare all’orario che vuole! Abbiamo delle regole e queste devono essere rispettate da tutti e lei non è escluso! Deve mettersi in testa che ogni dipendente di questa azienda è importante e da ciò deriva che se un dipendente ha un problema, anche l’azienda ha un problema! La nostra società è come un corpo umano, c’è il cervello, il cuore, i polmoni, le braccia e le gambe e lei, signor Neon, è il buco del culo! E lei deve portarmi rispetto, io qui sono la legge e la mia autorità è inopinabile. E’ chiaro?
N: E’ chiaro
L: Perfetto e ora torni alla sua scrivania.
X: Luciano???
L: Eh?
X: Prrrrrrrrrrrrrr

VFC: Durante la mattinata Neon però riceve la chiamato da un personaggio sconosciuto

(Driiiiiiiin, driiin)
N: Pronto
A: Supercazzolaprematurata
N: Cosa?
A: La merda rosa
N: Che in bocca tua riposa
A: Che in bocca tua marcisce
N: Che in bocca tua rinasce
A:Ora che hai fatto la rima sei più scemo di prima
N: Basta prendermi in giro, dimmi chi sei
A: Neon, sono Amadeus, sei in pericolo, sono venuti a prenderti
N: Chi?
A: Alzati e guarda verso i cessi
N: Porca… è pieno di sbirri
A: Non sbirri, sono agenti che controllano la Matrice e sono venuti per te, segui le mie indicazioni e uscirai libero e incolume dall’edificio
N: Va bene, cosa devo fare?
A: Fai un salto
N: Fatto
A: Fanne un altro
N:Ok
A: Fai una giravolta, falla un’altra volta, guarda in su, guarda in giù, dai un bacio a chi vuoi tu
N: Smack
S: Signor Neon cosa sta facendo, lei è in arresto

VFC: Aimè le indicazioni di Amadeus non servirono a nulla e Neon venne arrestato dagli agenti

La seconda, tragica, intervista a Gabriele Paolini

La matrice (parodia di Matrix) - L'incontro con Trinità

VFC: Nella puntata precedente Neon viene contattato tramite il suo computer da una voce misteriosa che gli ordina di raggiungere la discoteca del paese per incontrare un personaggio che gli spiegherà cosè la matrice.
Musica ad altro volume, luci psichedeliche e stroboscopiche accompagnano Neon allinterno del locale, quando ad un certo punto

N: Che casino in discoteca, adesso mi bevo qualcosabarman!!! un mojito grazie (rumore che beve)ahhh, davvero uno dei migliori mojito che abbia mai bevuto
T: Grazie fratello. Maggiore, siete mai stati nel Nebraska?
N: Nebraska? Perché ci dovrei essere stato?
T: Sembra che ci siano dei pascoli meravigliosi
N: Ma pascoli nel senso del poeta o pascoli nel senso, ad esempio, di cavalli?
T: Quali cavalli?
N: Ma che cavolo ne so, lasciamo perdere. Penso che questo discorso debba finire qui
T: Deve finire qui
N: Però non è male lhappy hour allingresso nella sala principale
T: I fagioli comunque erano uno schifo
N: Però le bruschette erano buone, anche i panini con la carne di cavallo
T: Quali cavalli?
N: Ma boh, mica li ho insaccati io, ma dobbiamo sempre parlare di cavalli, potremmo andare avanti ore con questo discorso
T: Invece finisce proprio qui deve finire qui
N: Si, va beh, stai tranquillo, non incazzarti ma adesso che ti guardo bene, mi sembra di averti già visto da qualche parte ma certo!!Tu sei come cavolo ti chiami
T: Mi chiamano Trinità
N: Ah, ma tu sei quello che ha violato il database dellIkea di Carugate, il bancomat di Torre del Greco e infettato di virus la banca dati della Popolare di Lodi. Ma adesso hai in mente altri colpi?
T: Si, vorrei vedere delle mutande
N: Beh, questo è il posto giusto, io ho già sgamato 3 tanga, erano zebrati, sembravano di Cavalli.
T: quali cavalli
N: No, ma Cavalli nel senso dello stilista
T: Sembra che ci siano dei pascoli meravigliosi
N: Va beh che è pieno di vacche sto posto, ma non esageriamo magari vorresti che te ne presentassi una?
T: Grazie
N: Il problema è che sono quasi tutte a pagamento, per risparmiare potremmo fare una cosa a tre
T: Su muoviti quanto vi devo?
N: Ma non lo so, bisognerebbe chiedere
T: Non voltarti....
N: Ma quale, quello con gli occhiali, la barba e la coda di cavallo?
T: quali cavalli
N: O mamma, come sei insistente!
T: E ma allora quello ce l'ha proprio con te...
N: Forse è un omosessuale, a me piacciono le donne, ma che diavolo fanno, stanno venendo verso di noi, aiuto Trinità
T:Ehi, ti ha messo le mani add
(partono rumori di botte)

VFC: E così la serata si concluse in rissa. Neon tornò a casa sbronzo e malmenato, più confuso di prima sul concetto de La Matrice.

Darth Vader ed il lato oscuro della forza

La matrice (parodia di Matrix) - L'inizio

VFC:
Neon, un impiegato come tanti altri, si trova nella sua camera da letto a fare una pennichella, quando ad un certo punto, dal suo computer …

PC: Svegliati Neon
N: No mamma dai, ancora due minuti
PC: Neon, svegliati
N: Ho detto due minuti dai … sto facendo un sogno bellissimo
PC: Se vengo li ti tiro un cazzotto
N: No, eccomi mamma, mi alzo…. Ma… sono da solo in stanza, con chi stò parlando?
PC: Stai parlando con me cretino
N:Con me chi?
PC: Con il computer
N: No, dai, Jack? Jack dove sei? Jack?
PC: Non sono Jack!
N: Dai smettila, l’ultima volta ti sei nascosto nel controsoffitto ed hai fatto finta di essere mia nonna tornata dall’aldilà per controllarmi quando mangio la Nutella di notte
PC: Ma la vuoi piantare!?! Guarda il monitor del PC e poi capirai…
N: Io non capisco niente
PC: Ma allora sei davvero tarato!!!
N:Che figata, ogni volta che dici qualcosa appare sul monitor
PC: E certo, sono io che ti sto parlando
N:Mmmmmm… non ci credo, prova a dire qualcosa di impossibile
PC:Senonlasmettidiriempirmididomandelaprossimavoltachedormitigirouncavousbintornoalcolloelotirofinchenonmuoriagonizzante
N: (Ripetendo)…rofinchenonmuoriagonizzante, cavolo, ma allora sei davvero tu!!
PC: Era ora che ti fidassi di me! Ascoltami bene Neon, segui il bianconiglio
N: Scusa, non ho capito
PC: Dicevo, segui il bianconiglio
N:Ehhhhhh!!!
PC: Ufff, che palle, vai in discoteca e troverai qualcuno che ti potrà spiegare cos’è la Matrice

VFC: E così Neon, dopo essersi vestito, uscì di casa e si diresse nella discoteca del paese

Star Wars Trooper in Tokyo

Paul Apple presenta Luigi Tenco

Luigi Tengo nasce il 21 marzo 1938 e muore per suicidio il 27 gennaio 1967 all’età di 29 anni. Nel 1961 esce il suo primo successo intitolato I MIEI GIORNI PERDUTI




Negli anni successivi furono vari i testi censurati da tv e radio, canzoni come Cara maestra, Io si e Una brava ragazza. Nel 1966 scrive e canta una serie di successi come LONTANO LONTANO




E se ci diranno, Ognuno è libero e comincia a frequentare la cantante italo-francese Dalida con cui, nel 1967, partecipa al festival di Sanremo presentando la canzone CIAO AMORE CIAO




Il brano si classificherà dodicesimo, fallendo al ripescaggio e non venendo quindi ammesso alla serata finale del festival. La disperazione e la sfiducia verso il mondo musicale furono alcuni dei possibili motivi per cui Tenco si suicidò in albergo prima della finale di Sanremo.


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Spot Wilkinson... non fatelo incazzare!!!

Il caso umano

TG Ciambe 07/10/09

G: Buonasera a tutti, da Giuseppe Bravi
D: E da Davide Arioldi
G: Donna di 57 anni da alla luce un bambino: l’Enel la ripagherà con un contributo statale
D: A Frascati chiude fabbrica di carta igienica perché andata a rotoli
G: La Indesit lancia sul mercato un nuovo modello di lavatrice: 3 feriti
D: Trovato a Napoli un container pieno di orologi tarocchi: non rispettavano l’ora legale
G: Scoperto perché nel selvaggio West gli indiani andavano più veloci dei cow-boy: erano truccati

Heidi e Bob Marley, il Cayenne e la pentola a pressione

Heidi e Bob Marley

P: [Woman No Cry]
H: Peter, hai per caso visto il mio nuovo CD di Bob Marley?
P: [Fischio tipo NO]
H: Era davvero bello, era una raccolta di sue canzoni
P: [Fischi tipo “A si”]
H: Il fatto è che ‘avevo lasciato proprio qui, magari me la mangiato qualche capretta, adesso esco a vedere
P: [I shot the sceriff]

Heidi ed il Cayenne

[Rumore avvio macchina]
N: [Verso]
H: Nonno, non t’arrabbiare se non parte il Cayenne, l’hai messo l’antigelo col freddo che fa?
N: [Verso]
H: Hai visto se il livello è tra min e max
N: [Verso]
C: [Rumore]
H: Clara, prova a dare un’occhiata al motore mentre il nonno cerca di far partire il SUV che gli è costato tanti sacrifizi
C: [Rumore]
H: Brava Clara, infila la testa vicino al carburatore
[Rumore di macchina che parte]
N: [Verso]
H: Nonno, ce l’abbiamo fatta!!! Clara…Clara?Clara?

Heidi e la pentola a pressione

H: Peter, ti sto preparando una buonissima zuppa aglio, olio e peperoncino con la pentola a pressione
P: [Fischio]
H: Aspetta che mi sembra che abbia finito
[Rumore di passi]
H: Ah, no mi devo essere sbagliata, ma almeno hai fame?
P: [Fischio]
H: Scusami un attimo
[Rumore di passi]
H: Cavolo, mi sembra sempre di sentire la pentola che fischia
P: [Fischio]
H: Scusami ancora
[Rumore di passi]

TG Ciambe 03/10/09

G: Buonasera a tutti, da Giuseppe Bravi
D: E da Davide Arioldi
G: Una equipe di meteorologi svizzeri hanno scoperto che i venti nascono facendo 4 per 5
D: Un gruppo di esibizionisti olandesi propongono una nuova sfida olimpica: scalare completamente nudi il monte di Venere
G: Perché dopo una birra dobbiamo andare sempre in bagno? Ce lo spiega l’urologo giapponese Urinavo Suimuri
D: è acclarato: i tassi non pagano le tasse ma lo fanno solo per amore
G: I napoletani rifiutano i loro rifiuti rifiutando di rifiutarsi di rifiutare i propri rifiuti rifiutati perché fiutati e rifiutati